20/07/09

Luego de tanto andar, a veces hace falta un respiro. De esos laaargos y algo más oxigenados que los ya propinados. Y fuera de eso, también a veces nos hace falta brindarnos a nosotros mismos una de aquellas sonrisas de antaño, en las que sólo nos dignábamos a sonreír sin pensar en nada más.

Creo que en mi extensa vida, es primera vez que me puedo sentar a descansar sobre una roca. Y no creo que haya sido una mala idea.

19/05/09

La luz hace bien. Pero muchas veces nos ciega también.

05/04/09

Un manojo de sueños, de vida, de experiencias que se van juntando a medida que pasa el tiempo con los antiguos recuerdos que guardo en mi mente.
Espero que los anhelos se cumplan y que los sueños puedan volar tanto como sus alas se lo permitan en esta incertidumbre de mundo que no deja a éstos vivos, por razones que nadie conoce. Quizás no los dejan vivir porque uno debe aprender a madurar y a no confiar en la gente... Pero, ¿qué importa eso? tú eres el único que hace y el único responsable que existe de ello.
No hay por qué cambiar y cerrarte a tu imaginación, sabiendo que muchas veces es lo único que te queda. Soñar, es para todos, una salida a lo que deseamos, sea lo que sea.
Y ésa es la magia de la ilusión. De los sentimientos.
Espero que las cosas siempre queden en el lugar en que deberían estar no en un lugar erróneo que no permita a las cosas seguir su rumbo.
Espero...

08/03/09

La vida te ayuda a dar pasos, pero luego de mucha enseñanza, te deja sola. Así me siento. Y es que las cosas no siempre marchan como deberían. Las consecuencias son, en cierto modo, algo de lo que uno vive al igual que de las acciones que uno emprende. Asumo que no debo sonreír porque sí... pero a estas alturas, ¿qué más da?; las razones para sonreír se han ido bastante lejos como para correr y regresarlas a mi vida. Es más, siento que ellas tampoco desean volver... El cielo sigue igual de azul, los capullos siguen floreciendo, todos seguimos respirando... Pero hay algo más. Me es difícil de explicar la pequeña piedrilla que me atraganta al hablar y al confiar. Porque el número de personas en quién confiar se ha rebajado rápidamente. Y no sé por qué. Son esas cosas inexplicables a las que uno intenta enfrentarse pero no puede, porque no se sabe qué es. Necesito buenos amigos, ahora, ya!; necesito pilares firmes e irremovibles, de los cuales sostenerme cuando caiga. ¿Es que es mucho pedir?; Yo creo que sí. Porque en realidad, nadie está preparado para sostener a otro que cae, y es que él también debe saber pararse... No quiero ahogar a nadie intentando salvarme del maldito piso al que me caí. Pero pido por favor que no se me haga tan difícil pararme y caminar erguida otra vez...

26/02/09

Los pensamientos están en un libro.
El libro ha sido cerrado.
¿Alguien me puede decir cómo abrir el libro sin dejar que los pensamientos vuelen?
Y si vuelan, ¿Dónde irán?
¿Cuál sería el propósito de su vuelo?
¿Acaso escapan de la reclusión?
¿Y por qué?
¿De qué les sirve a los pensamientos ser libres, si luego las personas los repliegan hasta que ellos vuelven a estar amordazados en un libro sin páginas en blanco?
El blanco es una invitación al escritor.
Aunque a veces la invitación no es suficientemente convincente como para atraer al escritor a escribir y mostrarle al mundo sus pensamientos más profundos.
Los pensamientos están en un libro...

19/02/09

Ojalá todo se mejore y tome un curso bueno para todos. Ojalá los caminos vuelvan a juntarse y volvamos a sonreír de nuevo.

22/12/08

...Quiero abrazarte y jugar a encontrar estrellas de nuevo. ¿Me enseñas a volar?...se abre una nueva senda, ¿Descubrámosla juntos? Toma mi mano y guíame a la locura. Sonríe y enciende una chispa de felicidad que inunde mi vida. Ven a encontrarme. Te estoy esperando...¿No ves que el tiempo pasa y podemos volver a bailar de nuevo? Mi Caballero Antiguo, siempre estarás en mi cabeza, en mi corazón, en mi voz y en mis sentidos. El sentir es más grande que un simple día, 27 es un número a recordar, pero, primero que nada, aprendámoslo juntos. Y que no pase en vano. La ventana sigue abierta, y el viento hace que mi piel se endurezca. Vuelve, te extraño. Mi pelo se enmaraña y tu comienzas a desenredarlo con suavidad... Adoro tus miradas, tus caricias, tu forma de decir las cosas. Pero más que todo, más que todo eso que puede volver, amo tu esencia. Lo que te hace ser, lo que te hace estar, lo que te hace vivir, lo que te hace soñar y lo que te hace feliz. Está amaneciendo y como siempre, espero verte. Un beso calma las angustias, ¿me das uno?. Qué subliminal mi forma de conseguir las cosas. Las miradas se cruzan y veo un espejo en forma de espiral. Invítame a ingresar a él, nunca te diré que no. Al menos no mientras estemos juntos. Tú sabes a qué me refiero, no obstante, siempre querrás un explicación luego. Lero lero, nuestro juego acaba de comenzar de nuevo. Y lo bueno es que ya llevamos maestría en esto de ganar. Maldito fanático. ¿Tendremos la victoria asegurada? Quizás. No, no hay un quizás, si no un gran y sólido Sí.

03/12/08

...¿Otra vez una nube negra? ¡Para! ya no quiero seguir así...¿No ves que soy una simple humana? ¿No ves que estoy llegando al límite de la cordura? ¡Mírame por favor! No sigas evitándome. No me lances más cosas. Los errores los sé perfectamente. Sólo necesito un minuto.. sólo dame un minuto para salir a flote y comenzar a entender porque todo viene en pack...No hace falta que me recrimines lo que hago. No sabes las razones por las cuales a veces salen las cosas. Pero..¡detente! por favor ya no más. No quiero seguir siendo la única estúpida en la que recae la culpa...¿Sabes cómo me siento? ¡No me puedo sentir peor que esto! Estoy cruzando la línea hacia la locura...Ja, como si te importara. Sólo ves tu sufrimiento. Y es cierto...¿Cuántas veces hice eso contigo? Mi punto es que ya no me crees. No crees que yo también sufro y que miro el pasado con ansias de que todo empiece desde cero. Tengo más que claro que quieres eso... ¡Pero no hay cómo lograrlo! ¡Mírame! ¿No crees que ya estoy lo suficientemente madura como para dejarme? Aunque...¡Por favor! te pido que no de ésta manera...extraño las veces en que me seguías y yo no lo quería...pero ahora, que no lo tengo, me doy cuenta que lo necesito.Necesito que estés ahí. Mis ojos están ya cansados y enrojecidos de tanta agua que ha pasado por ellos. No sigas sumergiéndome en un mar de culpas y errores...no me restriegues en la cara que tú eres la víctima ahora. Sin embargo, en cierta forma yo también lo soy, sino, no estaría así por una simple situación. No. No es una simple situación...son acumulaciones...es como que finalmente el pozo sin fondo se llenó mágicamente. Sí, eso es. ¡Pero de nada me sirve saberlo si no puedo hacer nada!...Y mi real y único problema es que no me darás el minuto para darme cuenta de las cosas. Finalmente, ¿a quién le importa esto? a Nadie. Es como si... no leyeran algo más que letras. Un texto cualquiera. Tampoco logro entender porque es aquí, en esta página pública en donde dejo todo lo que siento, donde me saco el corazón y empiezo a vaciar cada sentimiento que tiene y luego me lo pongo nuevamente. No sé. Algo tiene esto. Pero eso no es lo esencial. Lo esencial es que, hoy descubrí a quiénes realmente les importo. Y eso sí que es importante. O quizás no si les importo, sino que se dan cuenta de que algo anda mal y se acercan a preguntar qué pasa... No obstante, hay alguien que siempre ha estado ahí, y que muchas veces se ve envuelto en torbellinos de realidad y presente. Nunca te perdí. Y hoy menos que nunca quiero hacerlo. Te tengo conmigo;Siempre me dejas feliz, como con residuos incoloros de felicidad que vas soltando a través de tu hablar y de la forma en que me das a ver las cosas... Sip, ahora se está despejando el cielo... Observa, el sol ha salido de nuevo. ...Ábreme los ojos a la luz de tu mirar...

23/11/08

Estoy de cabeza. Ya era hora de que la vida me cambiara el switch de felicidad. Ahhh... a veces es tan injusto. Y ahora.. tengo que ver cómo salgo de ésta cápsula. Necesitaré más tiempo del previsto al parecer. Good Bye Friends, les avisaré cuando me pueda parar correctamente y camine por vez primera después de este repentino cambio de switch a la parte fea del asunto. Sip, apagaron la luz...y justamente cuando necesitaba ver las cosas con claridad. Bueno, hay que aceptar las situaciones que se dan...Así que me tragaré las cosas una por una...

18/11/08

Una sonrisa despeja los caminos complicados y te abre puertas inimaginables. Es mejor estar feliz afrontando las cosas, ¿no?, más aún si tienes buenas razones para estarlo. Quiero estar contigo una vez más... El hielo se rompe, se triza y luego se derrite. ¿Hay algo más que pueda pedir? No. Aunque quizás que las situaciones fueran más llevaderas. La impulsividad siempre me ha traído problemas...¿Alguien quiere ayudarme?... Si fuera por mí preferiría aguantármelas sola, pero a veces todo se torna tan oscuro que prefiero que alguien me guíe dentro de los parajes conocidos...El silencio es un mal amigo, pues te deja pensar cosas que a veces ni siquiera se asemejan a la realidad, normalmente, después te convences de que es así y todo va mal... Booo!, nieve.....viento, lluvia....¿Puede empeorar más de lo que está?..Boooo!, y vuelvo a despertar...Reinicio, Retomo, Sigo, Pienso.. Vuelta Atrás, Recuerdo, Memorizo, Escondo, Miro, Espero, Observo, ¿Está aquí lo que busco? Tal parece que no. Reinicio, Retomo.. y así, es un ciclo algo complejo, ¿no? La rutina.....Aprendo,¿Eso quieres? Tranquilo, está superado.

08/11/08

¿Necesitas algo?..¿Buscas alguien que te hipnotice?.. Bienvenido al mundo de las ilusiones...En donde los atardeceres son morados y puedes imaginar cuando quieras, donde quieras y hasta también con la perfección que desees... ¿Por qué existen las fantasías? ¿Acaso sólo para llevarte hacia las nubes y luego soltarte hasta lo profundo de la realidad?... Estoy cansada de fantasear... y sí, soy testaruda, porque a pesar de saber que lo que imagino jamás sucederá, sigo soñando con ello. ¿Por qué uno es tan feliz ilusionándose y sin embargo cuando una persona te destruye tu sueño, es como si te hubieran arrebatado algo tan preciado? ¿Tanto nos duele sentir que lo que imaginamos jamás pasará? ¿Y que cuando alguien te corta esa vena por la que respiras el aire de la fantasía sientes que todo se lo traga el agujero negro de la realidad? Es como que te surge una impotencia... una Impotencia de pensar en el tiempo que utilizaste en perfeccionar cada detalle, cada imperfección de la ilusión que tu mente creaba, que cuando te abren los ojos es como que no quisieras despertar...Como que quisieras seguir viviendo en esa fantasía sin sentido, sin realidad y sin consecuencias... -No quiero abrir los ojos! Deja que me ilusione y luego ríete de mí si quieres...pero al menos déjame sentirlo...Déjame sentir la felicidad que me invade cuando pienso en ello...Ayuda a que libere mis sentidos y a que pueda girar más rápido en el espiral de la fantasía...Mira lo que has logrado..mira lo que hoy soy capaz de hacer.. y tú bien sabes que es por ti.-

01/11/08

...Y la ola ya pasó.

25/10/08

Jazmines...¿Los recuerdas? ¿Recuerdas su maravilloso aroma?....Yo sí, pero no por un motivo trivial... tú sabes a qué me refiero y bajo qué circunstancias dijimos que eran los nuestros. Era una hermosa historia que poseía parajes similares a los nuestros...: fruto, flor cerrada, Flor abierta.....No me mires con esa cara de que no te acuerdas de nada. Estábamos ahí, juntos, sin que nada nos importara más que mirarnos a los ojos y pronunciar esas palabras que hacen que me eleve desde el suelo al espacio. Yo me sentí como nunca antes. Habíamos superado algo de gran tamaño. De gigantesco volumen y densidad: La soledad compartida. No nos podíamos ver, no podíamos sentirnos el uno al otro. Nos veíamos a la cara, y no nos mirábamos en serio. Sentíamos que nada era igual y sólo queríamos volver a ser los mismos de antes. Anhelábamos con suma urgencia que giráramos hacia el mismo lado y no en contra de nuestras corrientes. Yo deseaba.... continuar sintiendo lo de antes. Y hoy...no siento lo que era. Hoy soy Capaz de sentir mucho más que aquello y de hecho así, de ésta forma, es como lo tengo guardado en ese órgano vital al que llamamos corazón. No es algo más que subjetivo el hecho de sentir con éste, sin embargo, al ser vital, es algo indispensable para nosotros... al igual que lo que puede albergar...

17/10/08

Hace mil años que no era tan feliz. Hoy sentí que la vida me había vuelto a sonreír. Hoy comprendí que no todo es tinieblas y que, en un determinado momento todo vuelve a su origen pase lo que pase. Cuando vagas y te encuentras perdido, sientes una pequeña contracción en el pecho que te dice: Cuidado, este puede ser tu fin... ¿y qué tal si no encuentro el camino? ¿y qué tal si tomo la decisión equivocada?....Es cuando entonces te sientas a pensar en qué hacer, cómo reaccionar, cómo enfrentarte a lo que se te muestra. Felizmente... yo no cometí errores. No me ahogué. No perdí oportunidades. No hice la estupidez que pensaba hacer. Hice lo que realmente me nacía hacer, hice lo que era capaz de hacer, y eso me hace feliz; porque pude recuperar algo que había perdido por mis propios medios y no utilizando otras "estrategias". Me vi en la oscuridad, pero hoy, ahora, en este minuto, estoy viendo claramente lo que sucedía. Estoy viendo "la luz" como se dice. Pero ésta no es cualquier luz. Es una que había estado siempre ahí, pero que yo no la lograba ver, porque, cuando la vida quiere ponerte a prueba, pone muchos distractores, dificultades...y no muchas de estas veces te deja ver con transparencia las situaciones que se presentan. Ahora puedo sentir que todo está bien. Ahora puedo sonreír, pero no por rutina, sino porque realmente quiero hacerlo. Ahora puedo abrazarte, decirte que te quiero, sin que importe nada. Ahora es cuando estoy segura. Y más allá de todo esto... es ahora cuando puedo mirarte a los ojos y sentir lo que había sido antes...

11/10/08

Si caminas, y te ves solo... piensa en todo lo que hubo detrás tuyo, todo lo que hay frente a ti, y todo lo que habrá. Piensa en todo aquello que te rodea, piensa en todo lo que sientes y todo volverá a ser real: habrá alguien caminando junto a ti y las heridas sanarán de alguna u otra forma.

06/10/08

Cuando logré despertar de ese abismante sueño...estabas tú, ahí, enfrente mío y yo sin poder reconocerte. Quise saber quién eras... pero algo me lo impedía...:quizás el recuerdo de algún mal momento.. o quizás de una situación que se guardó en mi memoria, y ésta, para no recordarlo, lo escondió muy dentro de mi cabeza.
Cuando al cabo de un rato, pude recordarte... con tus modos, tus expresiones, esos profundos ojos con los que me atraviesas hasta la nuca, tu sonrisa y esa chispita que tú sabes qué significa para mí...Entendí no sólo que siempre te mantuve presente.. sino que esa neblina que de pronto te cubrió y ensombreció, era una mala influencia para mis pensamientos...
Y ahora, que abro mis ojos nuevamente.... que despierto sin saber el motivo ni el por qué, te veo ahí,
...sabiendo que siempre estarás, o al menos, que harás que sonría de nuevo.

24/09/08

A pesar de que la luz entregada por un farol es sintética, ilumina de igual forma, sólo que, a diferencia del astro rey, abre mentes y da paso a los sueños; da paso a las alucinaciones y a los espejismos con los que nos encontramos día a día... Cómo quisiera que tú me iluminaras como un farol: tranquila y serenamente, y que al llegar el anochecer, cuando los fantasmas me atormenten nuevamente con sus estruendos, tú enciendas tu luz y todo vuelva a la claridad; cómo quisiera que aquella luz me acompañase por el resto de mi vida, y que no llegase un momento en el que no te halle,que no halle una luz para despertarme del mismo oscuro y confuso sueño que se repite a diario... aquel sueño que no debería pasar por mi mente; uno que me habla de ti, pero no de la maravillosa luz que me das, sino una franja completamente opuesta...¿Pero de qué me sirve soñar eso cuando en realidad, jamás fue así?¿Cuando jamás será? Y de eso es de lo que tú me despiertas, de un atado de pensamientos y de imaginación amarrados con algún trocito de miedo convertido en una especie de droga que entra en mi mente y se aferra a mis recuerdos... ...Cuando hablo de tí, es cuando recuerdo esa lucecita que incondicionalmente, esté lloviendo, esté el sol iluminando, o quizás esté nevando, sigue ahí; sigue esperando paciente el regreso de la aurora para apagarse...

08/09/08

....Nuevamente envuelta en un torbellino....; siento como el pecho se contrae y el corazón comienza a latir de forma estruendosa...
quisiera dormir y no despertar... quisiera apretar un maldito botón que diga: suprimir; y que yo desaparezca por un instante, y que, al volver, esté todo calmo e igual que antes.
Quisiera poder hacer que todos fueran felices, aún sabiendo que es utópico; quisiera medir mis acciones y no hacerlas sin pensar lastimando a los demás; tanto quisiera que tú estuvieses ahí igual que siempre, pero que esta vez, estés sin ninguna cicatriz...

28 de Marzo y una Casualidad.

Sé que no lo creís, o tal vez no has podido verlo.
Que yo también he sufrido mucho al dejarte,
me he sentido miserable,
pero sé que fue mejor, así.

Nada tuvo que ver el haber conocido a alguien,
porque tu luz en mí ya no se reflejaba,
y en tus ojos no encontraba lo que a mí me enamoró de ti...

(Miranda!)

Un Hoy algo Anómalo.

-No sé, a veces las cosas se complican demasiado. Demasiado, incluso siendo simples.
-Una obra que me dejó en el aire, impactada, con el pecho en lo alto, estático y fijo; Quizás quién lo habría pensado; bueno, hubo quizás alguien, pero esa no era yo. Entré con pocas expectativas, pero, ¡miren! He aquí a la más sorprendida, llorona, emocional y sensible de los espectadores.
- Quería estar contigo, pero creo que aplacar toda la información y enervación que me produjo aquel arte actuado me dejó perpleja, casi al punto de estallar; y claro, me desquité contigo. Estaba/estoy preocupada, y lo sabes...; No quería más que abrazarte y hallar eso que no había hallado nunca, y que tú sabes qué es. Realmente siento no haber sido más considerada.
- Sí, 0128, el número de mi mala suerte, sí, tiene número ¿No lo sabías?; bueno, ahora lo sabes, querido. Le vi alejarse, de hecho, por un minuto pensé en correr tras él. No quise/pude/traté hacerlo. La inconsciencia me susurraba al oído, y poco me costaba discar el número, esperar a que dijeran un estúpido y común ''aló?''; pero no lo hice, y en esperar ese mágico impulso se me fue la vida, se me fue la esperanza de verla, al menos por una vez más en los próximos cuatro días. Me habría gustado una despedida más dramática, esas en donde la gente tiene un espacio suficiente para llorar, abrazarse y decirse los clichés. Pero qué más da, ella no lo quiso así.
Realmente, y luego de leer y escribir esto, puedo deducir que soy una persona muy influenciable, y que por un sólo hecho, (o quizás muchos unidos en uno solo) cambio de estado, personalidad, expresión, voz, gestos y toda aquella sartalada de triviales expresiones corporales, que claro, son claramente condicionadas por situaciones.
Bah, yo sé que las cosas saldrán mejor; Y como ya lo dije, Hoy fue un Hoy Anómalo.

Bar.

Siempre me ha gustado desvanecerme en las barras de los bares aledaños a mi pequeño y poco acogedor hogar.
Con una copa en mi mano, y varias notas y palabras saliendo por mi boca, me doy cuenta que mi mejor amigo es claramente el tabernero: Me escucha, llena mi vaso con vodka cada vez que se vacía, y me habla de que hay remedio sino pago, luego se ríe y muchas veces le gusta sacarme de ''el vicio'', echándome del bar cuando no ando con dinero, yo sé que lo hace de buena persona, pues lo único que quiere es que no me emborrache más y que me sienta acompañado: Afuera me esperan muchas personas sobrias y de un aspecto muy sombrío, pero a mi juicio, amigables. Veo miles de colores y todo borroso, quizás es simplemente la contaminación del lugar, qué importa; Lo que no entiendo es por qué a veces siento mucho dolor, pareciera como si al salir del bar me pasara algo; Y siempre que despierto, ya sea en la línea del tren o en algún rincón de la avenida, me duele la cabeza y tengo moretones por todas partes.
Son esas cosas de la vida que nunca sabré. Lo que si sé, es que siempre vuelvo al mismo bar a hablar con mi mismo mejor amigo, y siempre sucede que él no quiere que beba más, me saca del bar y hace que me sienta acompañado.

Sentencia.

...Y fue cuando pude, por vez primera observar tus ojos, y comprendí de inmediato que algo te había estado afligiendo por todo este tiempo.
Me sentí culpable, desde luego, es más, intenté ayudarte, pero fue entonces que me di vueltas y vueltas en el espiral de ideas que poco a poco comenzaban a guiarme a través de laberintos de perspectivas y posibles razones por las cuales podrías estarte sintiendo así de afligido.
No me dirigiste palabra, pero tu rápida aceptación y entrega hacia mi -cálido- abrazo habló por sí misma, pronto las lágrimas empaparían mi polerón azul, y por más que intentásemos hablar el tema, nunca se había dado de forma tan difícil y complicada.
Quería decírtelo ya, y de una sola vez. Pero no tenía idea alguna acerca de cómo comenzar. Deseé encontrar las palabras adecuadas, de esas suaves, livianas y tersas, semejantes a nubes de algodón que flotan y que fácilmente puedes atravesar con tus manos heladas cual témpano.
Levantaste el rostro, y deshiciste mi abrazo con facilidad; Tu corpulenta espalda y descolorida piel morena me hablaron de cuánto habías intentado hacerle sentir orgullosa y complacida, pero eso sólo hacía que me pusiera más nerviosa, y por ende cada vez costaba más que el habla saliese de mi boca.
Te detuviste a observar mis ojos de nuevo. Por fin pude atisbar esa mínima chispita que siempre solía yacer ahí, intacta y serena, en tus pupilas encendidas.
Respiré profundo, te abracé nuevamente y aunque tu llanto había cesado hace unos segundos, te quejaste de la humedad presente en mi hombro: Reímos un poco, pero yo sabía que tarde o temprano te lo diría, y tú, de alguna u otra forma te diste por enterado; En ese minuto fue cuando me di cuenta finalmente que no tenía otro remedio más que comenzar a dar rodeos para luego llegar al grano.
"Tú sabes que siempre se sintió marginada y muy sola" Inicié el parloteo y esperaba que no llegases a la conclusión antes de lo previsto. Me respondiste con un leve asentimiento que inconscientemente traducí como un 'sí'. Te expliqué lo mucho que me costaba decírtelo y tus ojos continuaron cegándome con su brillo, realmente envidiaba aquella llama de vida en ellos.
"También sabes que hacía tiempo ya que no vivía bien; le costaba mantenerse en pié" Asentiste de nuevo con esos pequeños y ya conocidos cristales cayendo por tus mejillas.
"Humano, tu Consciencia ha muerto" Sentencié.