Caminos, Enredos y un Fin Inesperado.

Y ese algo era un cosa que yo siempre he buscado. Que nunca aparecía y que por más intentaba encontrarlo no podía. Por esas cosas de la vida que uno no sabrá jamás. A mí siempre me toman por sorpresa las cosas futuras y por ello es que nunca sé realmente a qué me debo atener. Qué más da qué piensen de mí, ahora? La verdad es que si me importa...pero no saco nada con que me importe. Ja-ja-ja . Qué chistoso es verme llorar por estupideces. Pero, igualmente las sufro como si fuera el fin del mundo. Es casi cuadrado el centrarse en algo que no tiene sentido. Son mejores las cosas amorfas que pueden cambiar de forma a cómo uno seadecúe mejor. Como un círculo... que es fácil de dibujar, de describir y de conocer. No tiene mucha ciencia. De hecho, no la tiene. Pero, al fin y al cabo...¿qué es este texto?; No tiene dirección, ni sentido ni módulo. Es decir... no es algo vectorial, es más bien escalar. Pero si fuese algo escalar.. ¿no sería algo fácil de definir...? Ja. Yo y mis enredos sin fin. Y ahora me doy vueltas en lo mismo como un canino persiguiendo su corta cola. Ni a él le sirve, ni le importa, ni es necesario. Es tan sólo un pasatiempo juguetón. ¿Y quién dice que este es mi pasatiempo preferido? Yo misma. Porque no hallo qué otra cosa hacer a pesar de las tantas actividades que surgen de las cosas. Y aquí estoy yo, dándome vueltas, y vueltas... Ni siquiera sé a donde quiero llegar. Pero, ahora todo se ha tornado más confuso que claro. Más difícil que fácil. Y claramente es más pesado llevar algo que no comprendes de qué sustancia está hecho. Y es que aún no hago clic con respecto a muchas cosas, no proceso y me cuesta dar el siguiente paso. Todo ha cambiado, y aunque antes lo que más me pedía a mí misma y al mundo era que quería cambiar mi entorno y mi rutina, nunca pensé que esto daría un giro tan drástico. El conocimiento se va desvaneciendo y a veces no puedo reconocer a quien hablo. Siento que puedo equivocarme de nuevo y quedarme pegada otra vez. Pero en realidad esto no puede frenarme. Y tampoco tengo por qué pisar el freno. ¿Por qué no seguir pisando el acelerador y ahora más que nunca seguir más rápido y continuar sin que pase nada por mí? Ésa si es una buena idea. Y ahora que caigo en la cuenta... ¿Cuántas veces habré dicho que no pasaba nada, y sin embargo cuando empezaba a hablar me salía toda la sustancia tóxica que tenía dentro de mí? Sé que me cuesta... pero últimamente más. Y como alguien dijo por ahí, Era como que no quisiera ver lo que realmente estaba pasando por mi cabeza y por Mí. Y más que nada, fue tan honda la marca que quedó de cuando me forcejeé y me obligué a continuar adelante sin pensar lo suficiente las cosas, que ahora me arrepiento de haber apurado el tiempo natural que conllevan las situaciones difíciles. Y fuera de eso, no sé qué más. No sé cómo seguir ni qué hacer. Supongo que todo tiene un por qué: una Causa y un Efecto. Pero, ¿Qué tal si esto no lo tiene?